Cuando el amor se convierte en tóxico: claves para saber cuándo decir adiós

Para tener un poco más de claridad sobre el tema, C5N.com habló con Samuel Stamateas, coach ontológico profesional que nos dio los tips para tomar nota y prestar atención ante nuestras relaciones.

“El amor tóxico o relación tóxica, es una relación insana, destructiva, dañina y en lugar de generar bienestar, produce sufrimiento. En este tipo de relaciones, una o ambas partes necesitan a un ‘otro’ para nutrirse porque sienten que por sí solos no pueden. A través de acciones, palabras y gestos provocan en el otro un dolor emocional que termina destruyendo las partes sanas del otro, generando así la dependencia y la sensación de vacío existencial cuando la relación se termina”, dice el especialista en coaching.

Y la pregunta que surge es ¿cómo sé si la relación en la que estoy es tóxica? “Las personas involucradas en este tipo de relaciones tienden a pensar que el vínculo no es tan malo. Les resulta casi imposible reconocer lo que están viviendo y suelen justificar sus acciones. Podemos reconocer que estamos dentro de una relación tóxica cuando buscamos “acomodarnos” a la pareja a costa de nuestras propias necesidades y deseos; cuando no comunicamos alguna molestia para “evitar peleas”; cuando lentamente nos alejamos de amistades o no podemos compartir con ellas lo que nos pasa porque las sugerencias que nos brindan casi siempre son poner fin a la relación. De esta manera la persona reprime sus emociones y termina enfermándose física y emocionalmente”.

Amor tóxico: tipos de relaciones complicadas

Es importante saber que hay diversos tipos de relaciones tóxicas. “Existe una gran variedad, pero todas tienen en común la co-dependencia. Uno de los tipos es la relación basada en el chantaje. Su objetivo es alargar la duración de la relación lo más que se pueda. Aquí la lástima es la protagonista. Quien actúa de manipulador logra generar en el otro una “deuda” eterna, a través de reclamos indirectos: “Yo te acompañé, vos también acompañame”, “todas las cosas que yo hice por ti y la única vez que te pido te niegas”.

También existe la relación posesiva y controladora, donde priman la desconfianza y los celos. No se respeta la individualidad del otro, hay críticas constantes (ese pantalón te queda muy ajustado), excesiva solicitud de información (¿dónde estás? ¿qué estás haciendo? ¿por qué no tienes hambre? ¿comiste con alguien por ahí?), control de los gastos etc.

No importa el tipo, en ninguna relación tóxica el poder se comparte. Por el contrario, conlleva la implementación de dinámicas en las que se genera desigualdad entre los integrantes de la pareja.

Amor tóxico: el género no hace a la diferencia

¿El hombre y la mujer, se comportan de la misma manera a la hora de los amores tóxicos? Stamateas respondió que las personas son tóxicas “independientemente de su sexo”. Quizás, en cuanto a actitudes o ámbitos podemos encontrar algunas diferencias. “Por lo general los hombres tienden a ser controladores con los gastos, en el caso que la mujer no trabaje o tenga ingresos inferiores, por lo que también puede utilizar la manipulación y el menosprecio para insinuar que su presencia es indispensable para la supervivencia del otro. Hay mujeres que, por otro lado, utilizan el chantaje emocional para lograr sus objetivos, cuestionan las redes sociales, los “likes” a tal o cuál persona y tienden a revisar a escondidas el celular de su pareja. En ambos casos vemos el control, lo celos y la manipulación como factores en común”, dijo el experto.

Ante esta situación, sin dudas hay un límite que toda pareja debe tener, que diferencia un amor profundo de un amor tóxico. Y aquí, la respuesta es una sola: “El respeto. Un amor se vuelve tóxico cuando se pierde la individualidad, sea porque ‘no puedo vivir sin el otro’ o porque ‘necesito controlar para sentirme poderoso e importante’. Cuando se pierde el ‘yo’ y ahora somos un ‘nosotros’ indisoluble, comienza a gestarse el comienzo de la toxicidad y el sufrimiento para una o ambas partes”.

El especialista en couching sostiene que un amor sano está basado en la confianza mutua, la libertad, el apoyo y la aceptación del otro como otro; mientras que la relación tóxica se fundamenta en la posesividad y, como dijimos anteriormente, en el control.

“El control no es amor. Controlar significa comprobar, inspeccionar, fiscalizar. Un amor sano no controla, se preocupa por el bienestar del otro sin exigir detalles. Por eso es importante saber diferenciar el interés genuino del control. Puedo preguntarte ¿cómo te fue? ¿con quién fuiste? ¿qué comiste? en una conversación de intercambio de actividades diarias. Pero si esa conversación se torna en un interrogatorio con cuestionamientos de acciones y decisiones del otro, entonces estaremos frente a una persona controladora”, subraya.

Amor tóxico: cómo salir de ese tipo de relación

Si estás en una relación tóxica, es importante salir de ese lugar. Si bien es algo posible, no es sencillo. Es muy normal al principio sentir confusión. “La persona víctima entiende que las cosas no son como deberían, pero no logra identificar qué está pasando y qué debería hacer. Por un lado no siempre es consciente de lo que está viviendo y, por otro lado, hay quienes, cuando se dan cuenta, eligen algunos ‘beneficios’ de la relación como el sexo, la compañía, los viajes, la estabilidad económica, y otras”, sostiene Stamateas.

Algunas preguntas que pueden ayudar a identificar si somos parte de un sistema tóxico pueden ser ¿hay siempre respeto mutuo? ¿me apoya en mis proyectos personales? ¿siento que avanzo a su lado? Poner en una balanza los aspectos positivos y negativos de la relación permite tener una visión más clara del vínculo. Hay que recordar que si la relación hace daño, no es amor.

El primer paso y fundamental será reconocer que algo no está bien y el querer salir de la vergüenza, para hablar con una persona de confianza sobre lo que estamos sintiendo y buscar ayuda profesional.

La pregunta, entonces, es si luego de haber tenido una pareja con estas características se puede tener una relación sana o se repiten patrones. “Una de las razones por las que las personas permanecen en las relaciones tóxicas es la baja autoestima. También encontramos el miedo a la soledad y creencias distorsionadas sobre lo que significa el amor y sus responsabilidades”, sostuvo el coach.

“Para encarar una nueva relación y poder identificar que es un vínculo sano, primero es indispensable sanarse. La autoestima define el tipo de personas en que nos convertimos. Cuando nos permitimos una mirada positiva y de aceptación hacia nosotros mismos, podemos entonces mejorar nuestra relación con nosotros y con los otros. Si no nos valoramos en la medida justa, seremos presa fácil de las dudas e inseguridades, hacia nosotros mismos y para con los demás”, dijo el experto y agregó que al emprender nuestro autoconocimiento, podemos lograr entonces una transformación de conducta.

La confianza o autoconfianza, no tiene que ver con lo que puedes o no puedes hacer, sino con lo que piensas y crees que puedes o no puedes hacer.

Amor tóxico: señales de alerta

A la hora de encarar una relación amorosa, hay señales de alerta que tenemos que tener en cuenta. Hay algunas pautas que nos permiten discernir si estamos frente a una persona tóxica. “Son egocéntricas y cuando se generan conflictos no hay responsables sino solo un culpable: el otro. Tienen actitudes de control y celos excesivos, faltas de respeto, violación a la privacidad y el aislamiento casi silencioso de parte del manipulador hacia el otro”, remarcó Stamateas.

Es importante poder identificar estas señales a tiempo ya que permite focalizar toda la atención en la búsqueda de potenciales salidas y la posibilidad de recuperar la felicidad y la plenitud.